July 8th, 2010 - The web bot predicts building of tension language, leading to the events of November 11th.
November 11th, 2010 - The web bot warns of a big tipping point possibly World War III .
那么当2012的冬至日来临时，世界是否会迎来它的末日？
天气热了，人的心或是浮躁了，人的心或是烦扰了。一年了，很多路都走过了。
曾经写的那篇日志再没更新了，于是所有日志都没再出现。因为那篇日志，没有更新了。
很晚很晚，很早很早。知道通宵不好，虽然热得睡不着，也不是通宵的理由。不知道天气有多大影响，只知道自己不太儿正常。
很多时候告诉别人不要多想，只是去以最纯粹的想法去面对。这个世界很复杂多变，必须需要一个明澈的心去把握想要把握的。
连自己都不爱了，还会爱谁呢？为什么自弃的情感却会出现于对别人的小小依赖。这是怎样的悖论，我说不清。
有些感情真地很突然或是很偶然，冷静的人会考量其真实性。知道有些感觉或许一年两年都把握不清，但为什么会是这样的出现。也许很清晰，但我还在怀疑。一切都因为你的一笑或是一蹙眉，而偏差万里。
长大了过了青春的年纪，认清了世事的繁杂，懂得如何在夹缝中寻得自己生存的一份空气。圆滑或是柔弱如水坚韧如丝，都被以为是生存的需要。是的啊，是的啊。我不否认。只是你可曾寻求过出路，那个叫幸福的东西。
你说对爱恐惧了，固步自封地守着固若金汤的城池，驰骋于另外一个战场。通向的或是理想，或是什么。生活就这么样发展，也许有一天，你会真地寻到你想要的生活，想要的依靠。这一切想要的还未出现，你就那么确信。而我就在你眼前，你却视若不见。
我知道独善其身已是不容易的事，我知道这个年纪的我也许还只能辗转反侧只为一时的忧虑。可你能不能对我有点信心，我不信即使现在成熟超于我、稳固超于我的人在我这个年纪能如我这般有这么多考虑。这或许算作自信，我知道它一文不值，我不会和前面的人比较，而它无关于我的在乎，这自信区别于与它共名的其他部分，只需一点力就可以被你撕碎。因为它突然出现，从那不太平静的心里的某处。
慢慢地日历上的一串数字的意义也会和我出生那天代表的时间愈拉愈远，我会有成熟得如同一个男人该有的那样的一天，我会有稳固得像一个值得依靠的男人该有的那样的一天。
那一天的我，会不会只是那种样子的我。也许那时候你不在，我不遗憾，因为我已经那样，必然饱经风霜。那一切的记忆依然存在，谈不上温暖、甚至谈不上平淡，每一份过早的成熟上，都是被利器划伤后深深的结痂。
我想慢慢地走。不是因为我不急，不是不急，没有急这个概念。我在按一般的速度走，然后放慢了脚步。因为至少从心理上，我开始有了牵挂。快慢或是相对的，生活依旧按着它的速度前行，只是我以为自己慢下来，因为和你一起跨过那个坎，我知道需要很多耐心。你对爱情恐惧，于是我只是你的朋友。和你的所有朋友一样。而对我你可能早已经不只是一个朋友而已，你和别人已经不一样。于是我可能在这样的境地里，不免有些慌乱失神。
慢慢走，我知道我有这样的毅力或是能力。很多事情我还做不来，很多值得依靠的根基我还没有掌握健全。但你不觉得，如果我不是偏执狂，一年，对我，就真地这么容易这样被冷淡中保持新鲜或是清醒。如果我是个病孩子，那么，我和你一样。又为什么不被珍惜的人珍惜。
很混乱，就跟这文章一样。是许久的未启笔长书，也是一些混乱夹杂的结果。你不会伤到我，但可以打乱我。你之所以不会伤到我，因为我觉得你已经伤到不能伤害其他人。
343645044
2013/9/20 6:49:56
爱一个人需不需要了解她所有的过去。过去的我一直以为不需要。慢慢地我觉得相互会分享自己以前的记忆，很多如同梦幻认不清却有着奇怪熟悉感觉的光怪陆离的透着亲切的一个街道、一只猫、甚至是一个拐角、一棵树下。然而有忧愁这个东西，慢慢地翻看你的过去。一个已经不想抹去过去的珍惜过去记忆的淡然的人的过去，我知道每个人都有故事。有些故事或许终生难忘。我也有，曾经的刻骨铭心、曾经的难以忘却，然而现在它们都很美丽，易碎的美丽，愈极致，愈让人恐怖的小心翼翼地珍藏——封存在一片尘埃。
很多面都能吸引人，过去的形象、现在的，过去的性格、现在的，过去的故事、现在的，过去的人、现在的。我也是这么被吸引过来的。说不清是这丰富的书里哪一类章节让我如此地痴迷，我知道痴迷一定来源于共鸣。然而却为真如书本般共鸣了也顶多怀有怜惜的去看着一本泛黄纸业拼装成的书发呆。它富裕于智慧，却苍白于木讷。
不得不承认自己有些占有或是被依靠的想法，不知道那些逝去了的知寻到爱情的英雄或是圣人是否会有这样的癖好。这种感觉加之于中国式的专一，也许就变得这么偏执、这么执拗。
我以为自己能够撼动那个恐惧的大树，然而没有成功。一个双脚犹然被自己生长了几多年的大树以镣铐禁锢着自由地普罗米修斯，如何去撼动另一棵与自己遥遥对望的大树。一点一点，也需要时间。然而被禁锢得太深，或许有些无力，如果你移开了镣铐的范围，不给机会。那我，怎么办？
会想的很远，如何如何使自己在事业或是个人素质上修养的很好，却一直在想着身边与我共行的你，是否在下一个拐角消失，留下我不知何时停靠在一个华丽却充满陌生的站台。在异地，一个人，或许就是熟悉。
未能改变自己已经沉沦，是太高了要求却得到更少的肯定。傻傻地退回到原来的境地，可能会被评分更低，然后慢慢地销声匿迹。然而那都是你的意识里。当我在一旁发呆时，不被看见就可以是理解为不存在，当你自信满满地以为我只是一个不自量力的满脑子冲动的白痴时，满足的只是你的人生设计，对别人的轨迹架构。
那不是我的，消弭的不是我的感情，是你世界里的我。你要知道男人很傻，越是明白的人或许会更傻。我也看不清什么道理，很多事还需要未来慢慢体会。我下不了定义。
现在我唯一知道的是，我自己因为你不理我，而乱了。如果网络太过虚无，文字就会因为摆设其上而不显真心？好多事情我也分不清虚幻真实。可我是真地这样想不是么，如果这种不是爱情的感觉。那么余生我也打算毫无波澜的过下去。因为这个以为已经不是我以为，曾经我以为的世界。我知道文章很乱，读起来可能还有我自己没体会的味道。
然而我只是想让你了解我，因为我以为不爱的人了解后或许会有转机。如果我这边没问题了，那么就需要你那边了吧。我很单纯地这样想。一会单纯，一会复杂。
知道你的世界里有许多朋友已经很好，然而有没有一个朋友可以那么长久，那么亲切。如果有那么一个人，是不是已经这样的我有资格去以那个身份存在。
知道很多问题很复杂，知道会有很多问题。知道一旦上升到爱情一切都会变得纠缠，甚至是挫折。可是，为什么你要让一个人也这样子去迎接所谓的成熟呢。明明知道，这样并不好。当我伸出手邀请你共赴这或许波澜的舞池时，你悄悄地回绝呢。
被一个我深知的拥有好心肠的人排斥，我对自己的心是否变质产生了怀疑，如果即使是九美的心排斥我，那我必定是恶的。可我不知道。
很多事情，很多文字，我都只能这样，勇敢地愚昧。
shuilideyu
2013/9/20 7:45:37
贴在这也没别的意思，当事人儿以后或许看见了也别觉得我BT或是矫情或是什么。
我只是知道这里儿很多人一路看着我在这件事上走过来，希望你们能说些什么。
丧气话或是责怪都免了，我想要积聚一些儿好的勇气或是什么，也不想再给自己自责的理由了。
一年了，可能新生们还没能感慨于那个群以后会产生的影响，这因为一切还没发生。许多事情从它开始的那刻就引出了许多事情。
我会珍惜，不再如以前那样以失去为前提。
然后，这一年。感谢所有朋友，五哥、鹏哥、恶念、木鱼、大哥、ws鸡哥、我的一连串儿小弟弟、最近偏激的妞甜耶，还有各路前辈大神。。还有新认识的如娇憨憨。。。哎。。
好好玩。。人生很有趣。。
玩0 0这个词，，我知道。。它很复杂，你们懂的。它其实很好很好，play= =
wskhong
2013/9/20 13:15:05
84说每个人都有过去么？就让那啥成为难以忘记的过去吧= =
回复：13楼
压力好大，木有看懂。。。啥妹妹你你的
终于没被指了~~换小五了~~
BT。。矫情……完全都没有啊。。
不错。。
不愧是你自称的第一写手。。。
剑舞。。奸污。。妩媚。。
就如你说的用文字一直勇敢愚昧到底把。。。
支持。。
有时候是不是你喜欢上她了 就变成了习惯 然后习惯就又成了变相的喜欢
送你句话哇 该走的留不住 该留的她就不会走
加油加油加油 ~