关于某个人
韩半仙儿/文
每靠近你一步，就会离你越来越远。
昨天你给了我一个很可笑的定义，好朋友，有时候尺度会有点大。嗯，其实就是空窗时期的慰藉，人忍受不了寂寞，尤其是我们这个时代的人，越孤单越忍受不了孤单，需要排解。我们习惯了带节奏的生活状态，或缓或慢，但就是不知道停下来该干嘛，所以就只能让自己停不下来。
其实没什么，年少嘛，该血气方刚的，活力四射的，该读书就读书，空下来就去看看世界谈谈恋爱，约个炮只要你情我愿不犯法不出道德都还好，但千万别打着某种晃眼的旗号，你我都心知肚明，世界本就不好不坏，不用抹黑也别佯装很美好，我不怕它本来的样子，就怕看惯了佯装的美好被撕开后留下的黑暗晃瞎我的双眼，我本不脆弱，不需要刻意保护，也别想着摧毁我强大的本能，因为我深知很多时候我没人可以依靠。
我喜欢你，只是你不喜欢我。这本没什么，这种故事情节很平淡，哪怕放到自己身上，很深很透彻的体悟着求而不得的感受，我还是觉得其实没什么，等过几天，我也会不喜欢你，即使没人知道要多久。我很感激你，你的态度表达的直白不要脸，除了心，身体的每一处肉体都可以拿来嫖。只是我喜欢的太傻逼，才会觉得得不到心，肉体上满足一下也可以。可是很不幸，我没体会过，所以没有很渴望你的肉体，虽然你也没体会过，但是你很渴望。那就很好，我要做喜欢你的人里你上不到的那个，我也不知道有什么意义，但是感觉很特别的牛逼闪闪。
你还是很奇怪，正经的时候，人生理想，诗和远方，骑行西藏，侃侃而谈，问你一个考研的问题你可以跟我从朱伟聊到肖秀荣，何凯文聊到王江涛，结束语都可以正经到叮嘱我好好加油看书，怎么不正经起来满满的男欢女爱，性爱小黄图，一点都不会收敛。
其实这样看来，我们也真的算是朋友，哪怕聊到床上，唯一的性冲动也只是荷尔蒙地爆发，无关乎爱情。昨天聊到，关于性爱能不能真的分开，看情形，本就不相爱，性冲动下的爱也只是情绪上的爆发，会随着荷尔蒙一起退去，一丁点儿都不会残留。单纯的看就是约炮而已，只是带上了我多余而不适时宜的感情，所以就显得不伦不类，让人渴望的不知所措，不明所以。多加一句。
有点扯远，回到第一句话上来，我每靠近你一步，就觉得离你远一点。这话我说的时候，比被你拒绝还难受，因为我好像感觉到，我要放弃你了，大二下吧，开始喜欢你，坚决到等你到你研究生读完，中间隔着四年和大半个苏州城，谁都拦不住，因为喜欢你，觉得自己满满的骄傲。那时候才知道，帅哥这种存在在我这，在你面前居然也会黯淡下来，再帅看着都没你有感觉，考研教室分下来坐在我旁边的是一个被所有人叫男神的生物，认识的都让我发展下，快脱狗，没用！黯淡无光！
今年你毕业离校，这次回去后估计再不会回来，在另一个我不会出现的地方读研，其实距离在我这真的不算什么，只是我知道了哪怕我跨过了这段距离，距离还在。我要放弃你了，以前说过好几次，做不到，就不为难自己了，我总感觉，冥冥之中，就算这次跟你分开了，以后还是会再相遇，你逃不了的，我就是要玩坏你，不知道哪来的自信，现在是我自己玩不下去了，认怂其实很不好受。我慢慢靠近你，开始了解你，享受你给我带来的欣喜，你似乎比我最初看到的样子还要光彩夺人，后来我渐渐失去发现你的美好的能力，却也开始接受你的不美好，嗯，那时候才算是真的喜欢你吧，最后开始承认，你也只是个普通人而已，唯一的特别之处就是我喜欢你而你不喜欢我。
我做不到所以很主观地不相信，没有人可以坚持喜欢一个不喜欢自己的人到最后，能坚持的那一段时间也只是还有个信念而已，说不定哪一天，那个人也会发现我的美哪怕是感动，然后无法自拔的爱上我，这个时间的长短不过取决于你自欺欺人的能力。人的本能就是趋利避害，谁都不是圣母，没那么多无缘无故的爱要奉献，谁都去要被呵护，哪怕是块石头。
我以前也想，我会在某个早晨醒来突然不喜欢你了，然后开始我的新生活。可是并不是，而是当我在开始新的生活之后，我每天都有要做想做的事情，闲下来也还是会看窗外发呆，然后在一个很平凡的时刻，我乍然发现，我竟然已经忘你很久了。这种乍然是很悲凉的，突然这个世界失去了很多不一样的色彩，我看花是花看海是海，手机亮开显示的是你的消息，我不会再欣喜的抱着手机故意隔个几分钟再迫不及待的回复。我总以为我于你的感情是伟大的，至少在我心底轰轰烈烈过，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而它的消失是悄然无息的，我都不曾感知到。
你的特别，从来都是我的一厢情愿。
谢谢你，少年，让我身体力行的明白了无数个道理，不早不晚，刚刚好。
所以，有缘再见。